De nuevo aquí, creando pensamientos sin sentido, quedándome en un estado de shock y paranoia. Repitiéndome una y otra vez más a mi misma que no tengo miedo, que puedo seguir, que saldré de este infierno pero, no veo cambio alguno. Creí haber logrado salir hace días pero no fue así, tal vez no soy tan fuerte como para lidiar con mi mente para siempre. Si el "para siempre" me da miedo y el saber que todo tiene fin, también.
Veo como tiemblan mis manos, siento mi corazón en mi garganta y las lagrimas saliendo de mis ojos sin una razón normal. Veo como todos no están igual que yo y eso me aterra mas. Soy la única paranoica que se encierra en su propia prisión.
Bien... no me da vergüenza decirlo, no me importa quien se entere de mi estado, al contrario, el que lo lea sabrá el "porque" de mi forma de ser de estos últimos meses, y no es justificación, yo antes no era así.
Tal vez Dios me esta castigando por las promesas que le hice y nunca le cumplí, o tal vez sea el famoso Karma Divino que me esta haciendo pagar por mis malos actos, si es así, la persona que mas me odia o a la que le hice daño, se pondrá feliz al saber que estoy sufriendo a lo mejor el doble de lo que sufrió.
O simplemente todo empezó por un pequeño pensamiento, una pequeña fobia, a lo mejor soy una masoquista y me gusta torturarme con mis delirios... No sé.
Solo sé que estoy enferma de mí misma, del daño que hice, de las personas que dañé y no pedí perdón alguno.
Hoy no soy normal, al menos no soy la de antes, y tal vez no lo vuelva a ser nunca mas.
Todos los sueños que alguna vez tuve, trato de sostenerlos, las esperanzas de aprender cosas nuevas siguen ahí pero se apagan poco a poco.
Es increíble como las cosas pueden cambiar de un momento a otro. Solo espero no caer en la locura y suicidarme.
La razón de este escrito o lo que sea, es para dejar huella de que yo no quiero herir a nadie, no quiero que sufran por mí, en especial mi familia y mis amigos. Quiero que sepan que no sé a donde voy ni porque me siento así, solo quiero que sepan que... tengo miedo, terror, pánico y me hundo cada día más. Es dificil pelear contra mi misma, contra lo mala que fuí, lo estúpida...
Juzguenme, critiquenme, que mas da, en 100 años... ¿Quien recordará esto?
En 100 años ¿Quien estará vivo? En 100 años ¿Donde estaré? En 100 años ¿Quien me amará?
En 100 años ¿Habrá desaparecido esto? Espero que sí.
Deseo que no sea demasiado tarde, desearía no haber plantado tanta mierda dentro de mí a lo largo de estos últimos años.
Quiero llorar, quiero quedarme tranquila cobijada y acostada en una cama. Quiero silencio en mi mente, quiero una pausa en el tiempo, me alejo y al mismo tiempo me regreso. De mi cuerpo salgo, de mi cabeza no salen mas que delirios inoportunos. Y de que sirve hacer un gesto de felicidad si en realidad no lo siento?
Se hace tarde, el tiempo corre y yo tengo que irme a hacer de mi nuevo día una nueva tortura que recordaré al siguiente día y lloraré por temor.
